Если вас грызёт совесть- выбейте ей зубы, пусть она
вас нежно обсасывает!

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Утром мужик просыпается смотрит а у него на капоте машины гвоздем нацарапанно " ПОКРАСЬ МАШИНУ!" делать не чего пришлось перекрасить машину! на следующее утро просыпается опять на капоте машины нацарапанно гвоздем "ВОТ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО"!


Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.


встречаются двое. один другому,"а я импотентом стал..." второй у него спрашивает "ну и как же ты теперь..?" первый отвечает "ты знаешь, как гора с плеч свалилась..."


Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! (Дальше читайте быстро) Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат цэ. enter.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Вождь проснулся с бодуна. Говорит:
- А где страна?!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж