Еще немного коротышей.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!?" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
----
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
----
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
----
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й"!
----
Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!
----
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
----
ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие! А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая...
----
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
----
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...
----
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
----
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
----
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
----
Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
----
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
----
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
----
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
----
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
----
Если ты умер от смеха из-за своей же шутки, то это суицид?
----
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
----
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
----
Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
----
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
----
- Катя валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя катим отсюда!
----
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
----
"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.
----
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
----
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!
----
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
----
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
----
Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.
----
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
----
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
----
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
