В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл*дь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
----
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
----
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
----
В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее
историческое предназначение.
----
- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.
----
У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в
зародыше и остается.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
----
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!
----
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
----
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
----
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.
----
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

БУГАГА--А-ААА-АА-ААА!!! Коба, я уже под столом... :rassmeshil:

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...

Если женщина-водитель включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…

- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
----
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
----
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить,
что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет
ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
----
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
----
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
----
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
----
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
----
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
----
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.