- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе статус "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Едет по дороге мотоциклист, ему в шлем врезается воробей и падает замертво.Мотоциклист пожалел воробъя, отнес домой, посадил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей очухался, огляделся:- клетка, вода, хлеб, Я В ТЮРЬМЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
***
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ``скорую помощь``...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
***
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

Купила молодая пара домик в Малибу.
Вышли они с утра на лужайку рядом с домом, решили поиграть в гольф.
Девушка неосторожно ударила по шарику и он улетел на соседнюю территорию и разбил огроменную стекляную стену соседнего дома.
Ну, делать нечего. Пошли они к соседнему дому извиняться.
Позвонили в соседний дом. Открывает им дверь такой бородатый, в восточных одеждах мужчина.
Парень начал извиняться - мол простите, случайно разбили - играли в гольф и всё такое.
Мужик говорит: проходите в дом - поговорим.
Заходят они. Парень смотрит на разбитое в дребезги стекло, разбитую восточную вазу на столике возле окна - начал думать на сколько он попал.
А мужик и говорит: Вы знаете - я джин. Сидел в этой вазе 1000 лет. Так что я не то что с Вас денег не возьму, а в благодарность выполню три ваших желания. Нет. Два. Одно оставлю за собой. Что пожелаете?
Парень с девушкой переглянулись, обрадовались, начали думать - что же такое пожелать.
Девушка говорит: хочу по дворцу в каждой стране мира.
Джин: замётано, у тебя они уже есть. Завтра по факсу получишь список дворцов с адресами.
Парень говорит: хочу зарабатывать миллион долларов в день.
Джин: нет проблем. С завтрашнего дня на твой счёт будет приходить миллион.
Джин завумался. Что же мне пожелать?
И говорит: знаете я в этой вазе сидел 1000 лет и женщин у меня не было. Так хочется. Можно я пересплю с ней (показывает на девушку).
Парень с девушкой переглянулись, пожали плечами - вроде так много для нас он сделал - неудобно отказывать. Согласились.
Пошёл джин с девушкой на второй этаж и начали заниматься сексом.
Устали - лежат курят. Джин спрашивает: сколько твоему мужу лет?
Девушка: 25.
Джин: надо же. Такой большой, а до сих пор в джинов верит.