Мужик покупает билет на поезд:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не повериш, последний урвал.

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?.. 

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает:
- Извините, вам серёжки не нужны?
- Какие серёжки?
- Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ.
Оказывается, Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал:"У вас что, у всех крыши поехали!" В интересах дела для общественности оставили только последнее слово.

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап,а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
  Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
      *  *  *
-Чем различаються раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...