В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут.
- Какой торгательный жест! - говорит швед.
- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...
Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай. Он:
- Не могу - разолью. Они:
- Тогда колбаски порежь, Он:
- Не могу - пальцы порежу. Они:
- А что ж ты вообще можешь? Он:
- Посолить.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
