Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.
Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
"Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
Ну, я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
Мне нужны деньги на проституток.
- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.

***
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

***
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

***
"Обеспеченная старость"
Если вы дожили до 60,- то старость Вам обеспечена...

***
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:
- Ты кто такой?
Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
- Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...

- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать! 

Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! 

Соло, я валялся... :haha:... Респект.