Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.


В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте...

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
----
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
----
Интеллектуальный клуб 'Что? Где? Когда?'. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
----
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
----
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!   

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой! 

- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
- Это просто крыльцо обледенело...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.   

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед... 

Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!   

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали? 

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!   

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было...   

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк... алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.

Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- Счастливый!!!

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну, как будто я его весь вчера пропил.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

- Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся большая! Ты где? 

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. 

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!
- Нет!!
- Тогда скажи "Гибралтар"?
- Ну, пил...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется... 

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов!   

- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! 

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь! Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь!

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы! 

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать... 

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. 

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! 

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё... 

- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? 

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!