Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

- Неизлечимая болезнь?
- Старость.
- Излечимая болезнь?
- Жизнь.

Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.   

- Я не блондинка – глаза протри.
- Я не худая – я просто не завтракала.
- Я не толстая – я просто ужинала трижды.
- Я не высокая – просто коньки на каблуках.
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться.
- Я не красива – я черррртовски мила.
- Я не обжора – я гурман.
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее.
- Я не стерва – я просто нетолерантна.
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.
- Я не умею кататься на роликах – но точно знаю КАК НАДО.
- У меня нет синдрома отличницы –просто я учусь.
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой или в лоб и с ноги.
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать.
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду.
- Я не скупая – я домовитая.
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой.
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент.
- Я не курю – не дают.
- Я не туплю – я не в настроении.
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которых в разгаре свидание.
-Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает:
-У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
-Они прямо как люди, да,  бабуля? - говорит девочка.
-Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
-Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.

Три мушкетера в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое, а не :censored:ет! Хотя е :censored:ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое :censored:ной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то по :censored:аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на х :censored:й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.


Модератор:

  Во-первых, пост оффтопичен (хотя и забавен ). Здесь только анекдоты, а они, как известно, подвержены традиционной форме. Надо быть внимательней. Для подобных опусов на форуме имеется тема "Для настроения".
  Во-вторых, с нецензурщиной, даже для темы "Анекдоты" - перебор. Поаккуратней, пожалуйста.

Офтопик! Модеры, АУ!!!