Два кента решили курнуть, забили косяк, лежат под деревом.
Один говорит другому:
- Ты знаеш хто такие самолёты?!?!
- Нет, а ты знаеш!!!
- Знаю!!! Эт души погибших танков!!!

  Шла однажды по дремучему лесу Голубая Шапочка. И вдруг навстречу ей выскочил здоровенный, зубастый и злой Серый Волк:
  - Голубая Шапочка, а, голубая Шапочка!? Сейчас я тебя съем!!
  - Попробуй... - ответила Голубая Шапочка, почесывая грудь через тельняшку штык-ножом.

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Встречаются два приятеля давно не виделись. У одного на руке гипс, рожа в ссадинах.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Автомобильная авария
- Что быстро ездишь?
- Нет медленно хожу...

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается..

Муж жене под окнами роддома:
            - Кто родился, мальчик?
Жена:
          - Нет!
Муж:
          - А кто?

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
----
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
----
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
----
В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".
----
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
----
'Учиться, учиться, и еще раз учиться', - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
----
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
----
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
----
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
----
- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.
----
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.