Утро. Завтрак.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружfают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
----
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
----
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Мляааа... Реально, не читается :haha: :rassmeshil:

Новогоднее:

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

В начале января все россияне отмечают мусульманский праздник "драбадан"...

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает,
ϻобкуренный.
- Сало - стоять!
Кабаны стали.
- Проблемы есть? Ϧ спрашивает заяц.
- Да нет никаких проблем.
- Сало Ϧ свободно! Ϧ говорит заяц.
Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с волком.
- Что вас так удивило. Ϧ спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел.
- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.
Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит:
- Сало - стоять!
Кабаны стали.
- Проблемы есть? Ϧ спрашивает заяц.
- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. Ϧ и показывают на волка.
- Миша, тут проблема! Ϧ говорит заяц.
Из-за куста появляется ϻобкуренный медведь и говорит:
- Сало Ϧ свободно, проблема Ϧ стоять...