Кай выходит из спальни снежной королевы: "Не, не айс"...



Девушки делятся на 2 типа: хорошая и идеальная. Хорошая должна иметь большую Ж, маленькую П и хорошо держать в руках Х, где Ж - жилплощадь,П - потребность, а Х - хозяйтсво. А то, что вы подумали - это идеальная)))



Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди



- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!




- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...


- Ой! Ребята! Вы мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!


- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание...
- Внимание!!! Сейчас будет секс!


Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!"


После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "


После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"


Сидят на крыше 2 девочки - одна плохая а другая хорошая
и плюются на прохожих.
Плохая попала в прохожих 3 раза, а хорошая - 5 раз.
Вот так добро опять победило зло !!!

Модер спрашивает своего сына:
- Ты что за сочинение получил?
- Тройку
- А ну ка дай посмотреть сейчас же! - берет, читает. Сокрушенно: - Ну да, оффтопик, оверквотинг...


Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?


Ночью звонок по телефону:
- У вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-… А ты что отстал?


Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...


Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и uигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Штирлиц увидел людей в фуфайках и на лыжах.....ФУФЛЫЖНИКИ!подумал штирлиц..