Что мужчин раздражает в женщинах
может зайти в магазин за хлебом и истратить пару тысяч?! И при этом забыть купить хлеба.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.


Я вместо того, чтобы оформлять курсовую, пытаюсь понять, что мойдодыр делал в маминой спальне... Люди, это нормально?


В связи с вводом  видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.


Самый лучший способ вылечить больной зуб:
Через левое плечо, плюнуть в лицо мимо проходящего.


Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.


Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает:
-Че ржешь?
-Анекдот классный рассказали.
-Расскажи!
-Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.

Две блондинки купили себе по хомяку одного пола, посадили в одну клетку и не знают как различить.
Одна говорит:
- давай я своему ногу оторву, так мы их точно различим.
Оторвали хоме лапку. На следующее утро, видимо в ходе драки между хомяками оба оказались без одной лапки. Блондинки растроились и решили оторвать еще одну лапу. Так они отрывали пока через неделю не остались тела с головой. Наконец одна говорит:
- ладно, давай твой белый, мой- черный. )


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - он  не тра#аться лезет!

Cидит монах и молится:
- Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи...
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Черт попутал, ввел во искушение, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого красавчега вчера искушал?
- Ну что ты, Боже!!!! Конечно нет!!!
- Агааааа....Так и запишем - "П...дел на Князя Тьмы".

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно. .. .!
Все хором:
- Ватсон ? ?? ?


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, Зая*! Задержался, Зая*. Скоро буду, Зая*, Куплю, Зая*. не забуду, Зая*. Не скучай, Зая*. Ну, не сердись, Зая*! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!


Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон


- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...


АКЦИЯ: купите один помидор по цене двух и получите второй бесплатно!


тариф "похмельный" вы платите только за те звонки которые помните.


Парень-девушке:
-Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?!
-Дорогой, я беременна!


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

Блондинка: Привет, как дела?
Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Блондинка: Какими?
Он: Привет, как дела...
Блондинка: Нормально


Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!


Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!


Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить.
Виталик смотрит на всё это и бормочет:
— Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».


Кроха-дочь пошла к отцу
И  спросила кроха,
Две полоски хорошо?...
Папе стало плохо...

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил з@лупой угли...