Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ'ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"


xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Ах, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Пончики и сладкое


сos60 + sin90 + (sin120*tg30)(ctg90+cos380)=... ....
Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!
Позвони на бесплатный номер 02 , скажи слово 'МУСОРА!' и ...
ВЫИГРАЙ :
незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!


Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гондонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А  поинтеллегентнее  можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!


Урок русского языка.
Марьивановна:
- Дети составьте предложение, в котором было бы два слова "прекрасно".
Танечка встает:
- Какая прекрасная весна, как прекрасно светит солнце.
- Молодец, Танечка. Пять.
Сережа встает:
- Мы вчера пошли на прекрасный каток, и там прекрасно провели время.
- Молодец, отлично.
Встает Вовочка:
- Мы вчера сидим за столом и моя сестра говорит, чт она беременна. Отец, не отрывая ложки от борща:
- Прекрасно, бл..ть , прекрасно...


1917 год. Петроград, Ленин с броневика обращается с толпе-"Товарищи! революции не будет! Мы пропили Аврору!"
Все такие "Да ладно мол, у нас же Зимний дворец есть!"
Ленин - "Зимний дворец? Погуляем-погуляем товарищи!!"


А вы знаете, что если положить золотую рыбку на сковородку количество исполняемых желаний возрастает до 50?


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А  выбор???... - безразличным тоном ответил Адам.


Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

В штате Айова всё хорошо.
А жаль!Такая рифма бы получилась.


Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете.


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

,
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........


На уроке биологии училка налила
Стакан спирта кинула туда
Червяка он сдох налила стакан
Никатина кинула туда он сдох
Разбила и вылила в стакан яйцо
Кинула червяка он жив.
Училка спрашивает:
- Какой вывод дети?
Вовочка:
- Если не пить и не курить в яйцах червяки заведутся!


Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..


- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.


Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка , это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!


мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

в  Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…