Мужчина возвращается к своему автомобилю, припаркованному около бровки и видит, что зад машины сильно помят, фары разбиты, окна выбиты, а на переднем стекле под дворниками торчит бумажка.
На бумажке написано: "По крайней мере, 20 человек сейчас смотрят, как я пишу эту записку. Все они думают, что я объясню вам, что произошло, оставлю свои координаты и извинюсь. Но все они глубоко ошибаются!"


Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись


Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.


Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий,
выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
- Зачем так спешить, впереди вечность!
- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!


Захотел народ расстрелять синоптиков за то, что они неправильную погоду предсказывают.
Площадь. Синоптики стоят в очереди и ждут расстрела. Вдруг кто-то из толпы кричит:
-Не надо их расстреливать!..
-Но почему?-спрашивают его.
-Их повешать можно! Пусть хоть направление ветра указывают!..


Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"


Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.


Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!

В зоопарке:
- Мама это обезьяна?
- Нет это ещё кассир.


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться...


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.


- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

1 правило как из двоишника поднятся до троишника:
Если не сделал уроки -
Сказать, что у вас брат из тюрьмы вышел!
Поможет!


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда


Что мне снег,что мне зной,что мне дождик проливной....Когда маньяк бежит за мной....

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A-Bot / Анекдоты - ICQ# 529612

Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову


Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

¤%¥
A-Bot / Анекдоты ICQ# 529612