Береги свою голову - вдруг там мозги!


Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.


Пять правил мужчины, поздно возвращающегося с совещания домой:

1) Вынуть из карманов женские трусы и лифчик, и вытереть с лица женскую помаду!
2) Стереть с рожи выражение довольного мартовского кота и нарисовать на морде страдания замученной канцелярской крысы...
3) Проверить не наизнанку ли одеты носки, и в трусах ли вы пришли домой.... Если в трусах - то проверить - в своих -ли?
4) Раскрутить женские волосы со всех частей своего тела и снять их с одежды!
5) И самое главное! - Не забыть наконец снять использованный презерватив!!!

Мужики! Будем учиться на чужом опыте и соблюдать правила!
И да будет нам всем семейное счастье!)))))

На светофоре останавливаются Жигули и Феррари. Водитель жигулей покрутив ручку опускает стекло. Водитель Феррари, нажав кнопку, тоже. Водитель жиги спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...


Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.


Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.


В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
любовь, и уха!


- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.


Колобок попал в капкан, и выбрался из него откусив себе голову.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.


Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.


«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе — и вы поймете степень своей кредитоспособности.


У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!

- Оля пойдем в кино?
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Порутчик Ржевский плывет на лодке вместе с Наташей Растовой.Тишина, молчание, спустя час, неожиданно:
-Наташа а вам ни разу по яйцам пивной кружкой в баре не били?
-Что вы такое говорите, порутчик?
-Да так, хотел общую тему для разговора найти.


Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.


- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...


Принять женщину такой, какая она есть - может только земля


Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется! Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

- Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю …