Кесарю, как грится - кесарево, а самураю - харакири.
----
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
----
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"
----
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
----
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
----
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".


Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл*ть военная!!!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.
----
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
----
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
----
Дятлы не целуются из соображений безопасности.