После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
***

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
***
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
-***

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
***

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем о*уевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
***

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
***
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
***
Моются в бане Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, тебе нужен кипяток?
- На х%й!..
- УИИИИИИ!!! УИИИИИИИ!!!

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве завелся гад летучий Змей Горыныч о трех головах. Летает, тварь такая-сякая, коров жрет, поля жгет, девиц красных портит... А царь и ухом не ведет. Обидился Горыныч и летит к царю:
- Вот что, царь ты или не царь, давай уговор держать - я поля не жгу, скотинку не жру, девиц красных не порчу, а ты мне раз в месяц стадо коров подгоняешь, ведро золота да красну девицу на расстерзание.
А царь ему в ответ: иди ты, мол, пешим туром да на гору великую, да на Джамалунгму!
Горыныч и вовсе разобиделся и говорит, пламенем отплевываясь:
- Вчераси родилась у тебя дочка единственная, так вот через 18 лет я прилечу, снасильничаю ее и сыем!!!
А царь его опять в горы посылает, мол, за 18-ть то годков многое случиться может: аль белены обыестся трехголовое чудище, аль бешенство коровие подхватит, аль кака девица наградит его чем-нить венерическим и сгинет чудеще...
Прошло 18 лет, ан змеюке хоть бы хны: все так летает, народ пугает, поля жгет, скотинку жреть, красных девиц непотребствует... Пригорюнился царь-батюшка... Идет по саду, слезы горькие льеть. А на встречу ему три грузина-царевича:
- Что царь-батюшка не весел, буйну головушку повесил?
Рассказал царь царевичам свою беду, мол, так и растак, прилетит завтра Змей Горыныч, снасильничает единственную кровинушку и сыест... А царевичи в ответ, не печалься, мол, царь-батюшка, прилетит Горыныч, спросит где дочка-царевна, а ты скажи что во-о-он в том сарайчике, а остальное мы уладим...
На утро прилетает Змей Горыныч к царю, да про дочку справляется. На что царь ему на сарайчик то и указывает. Ну Змеюка с налету в сарайчик залетает, дверь за собой захлапывает... Тут шум, гам, тарарам и вдруг тишина, ан никто не выходит... Час прошел, два... Любопытно стало царю, что в сарайчике деется. Подкрался он к сарайчику, приоткрыл дверцу и видит: Змей Горыныч распластанный на полу лежит, один грузин-царевич его держит, другой в попу имеет, а третий по головам поглаживает, да приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей Горыныч, не три головы, а три задницы - давно бы дома сидел....