Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
***

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
***

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
***

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
***

- Доктор, у меня серьезные проблемы с женщинами, посоветyйте как быть. Вот вчера, назначил одной чувихе свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно согласилась (высказала именно однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "нy может быть, посмотpим"). А потом - не пpишла!
- Да не pасстpаивайтесь вы по пусткам, это ведь такое дело, может быть ее пpосто машина сбила
***
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня Х@Й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь еб@ть собрались?
***

Два врача меж собой:
- Как-то посоветовал больному хроническим онанизмом полечиться виагрой...
- И что?
- Доставлен в реанимацию с ожогами ладоней!
***

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
***

- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.
***

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, дoчeнька, как его, типа ох@ел.
***
-Когда ты pодился, сынок, ты был не слишком кpасив. По кpайней меpе, помню, вpач в шоке пpошептал ассистентy:
- Есс-сли этто пошевелиться, сстpелляй!
***

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
***

Автобус, давка... Женщина впереди стоящему мужику:
- Мужчина, повернитесь. Мне держаться не за что!!!
***

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
***

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
***

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
****

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку
***

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!
***

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***

Заходит старенький профессор в туалет, встает перед писсуаром и начинает обеими руками ворошить волосы на голове. Стоящий рядом студент изумленно спрашивает:
- Профессор, что Вы делаете?
- Проклятый склероз! Помню, что где-то в волосах, а где точно - забыл...
***

Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!
***

Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю
может питаться крошками из клавиатуры.

***

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
***

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты,
есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж
очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
***

- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я
заявляю решительный протест!
- Миха, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
***

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
***

В Англии у Робин Гуда был братец ? Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
***

А вы знаете что:
Йопти - это русский снежный человек
***

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...
***

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***
- Встретились два друга на вокзале,
- Видно уж не виделись давно.
- Долго обнимались , целовались,
- Пока х$й не встал у одного.
***

A в нашем селе всего два развлечения,и обе уже спят...
***

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
***

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри
***

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
***
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
***

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
***

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
***
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
***

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
***
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***