- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
----
- Девушка, а как Вас зовут?
- Это смотря куда!
----
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
----
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
----
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
----
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
----
Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного", становится понятно, что придется долго разгребать.
----
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

  Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение затопить космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
  - Ну чё, значит...Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты!!!

- Извините, вы случайно не комиссар Катани? Одно лицо!
- Одно лицо - это колобок!
----
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины
носят плавки, а женщины купальники.
----
- Губа у тебя не дура, и нос не урод, и глаза не гады, и бровь не сволочь!!!
Знаешь, ты такой симпатичный!
----
- А мне вчера повестка из военкомата пришла...
- И чего забирают?
- Да нет, кастинг не прошел, говорят портфолио у меня неподходящее.
----
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
----
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
----
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
----
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.


Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"


Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.



Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!



Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Поздняя ночь. Пустой переулок. Идет девушка. Из-за угла выскакивает мужик и угрожая ей ножом говорит
М.: Жить хочеш?
Д.: С тобой чтоли?
М.: Кошелек!
Д.: Где, где?
М.: Еще раз пикнеш воще изнасилую!
Д.: Пи-пи-пи....

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
----
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
----
Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!
----
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
----
- Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать
с голыми футболистами.
----
- ОАО <<Мордовская пиротехника>> мощным взрывом объявило о своем закрытии.
----
- Румынская народная мудрость: <<Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь>>.
----
- Детям очень вредно читать сказки! Ну, что это? <<Мышка бежала, хвостиком махнула,
ее, как занесет, как шандарахнет об косяк!..>>