- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
----
- Впереди знак - <<Осторожно - дети!>>
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!
----
- Новые детские йогурты от Red Bull с кусочками таурина. Йогурты Red Bull - и ваш ребёнок может взять в школу до 300 кг учебников больше.
----
- Парни! Вы помните рекламу мобильного, где дом в телефон собирается.
- Ну.
- Кто-нибудь знает, как он обратно раскладывается? У меня там мама и папа остались.
----
- Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!
----
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
----
- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
----
- Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле <<Метро>>, ей достались бы все главные роли
- Почему?
- Потому что бабушкам в метро надо уступать
----
- Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
----
- По легенде в этих водах живет страшное чудовище. Голова крокодила. Хвост крокодила, тело крокодила. Называется змеекит!
----
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
----
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе No86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
----
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
----
- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить.
----
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
----
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
----
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с дочкой уроки делал!
----
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит! А по-русски - опять про$6@ли бабки.
----
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
----
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег
"нанотехнологией".
----
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, Даша ваще сволочь!

- Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
----
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
----
- Ска-ка-жите вы к ло-ло-логопеду?
- Д-да
- Я за за вами
- Хо-хорошо
- П-п-п-пора
- П-пора... тук, тук, тук, вы ло-ло-гопед?
- Да.
- С д-днем рожденья!
----
- А если серьёзно, то наступит время...
- Да! Время нас действительно тупит!!!
----
- Митька, ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Шутишь?
- Ну да, шучу.
----
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
----
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
----
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Вот еще одна доза юмора, и на ближайшие 10 дней ухожу в офлайн - в командировку еду.

- Экстренное сообщение с марсохода <<Спирит>>: Буш это же совсем другие люди 200 тысяч отборных марсиан...
----
- Мы партия садистов! Наш метод - кнут и пряник!
- И приятно, и пожрем!
----
- Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!
----
- А у меня мать - героиня!
- В смысле у вас в семье семеро детей?
- Нет, она Берлин брала.
----
- 1560-е годы. Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
----
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
----
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про$бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи№дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.
----
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру, а тот, кто ест черную икру, сомневаюсь, что купит сухарики...
----
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!