Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.
----
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
----
Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
----
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
----
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
----
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка...

Учитиль спрашивает :Как отличить зайца от зайчихи?
Вовочка отвечает: Надо в поймать ушастого и отпустить!
Учитель: И в чём прикол?
Вовочка: Ну если побежал то заяц, а если побежала то зайчиха!

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
----
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
----
Едет автобус, за ним на полной скорости чешет мужик. Из окна высовывается пассажир:
- Слушай, мы все с тебя усс**аемся, как ты бегаешь!
Тот отвечает:
- Сейчас вы уср**есь, когда узнаете, что я - водитель!
----
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? - спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
----
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.
----
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".
----
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.
----
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Молочник тупо нажрался...

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
----
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
----
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
----
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
----
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Стоит наркоман на пятом этаже и засыпает. Его раскачало и он падает с балкона в низ. Тут подбегает народ, все суетятся вокруг наркомана. А наркоман оклимался, встаёт, отряхивается и тупо смотрит на людей! У него спрашивают: Что случилось? На что нарик ответил: А я от куда знаю? Сам токо что подошол.