На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
  - Это вы сказали "еб твою мать"?
  - Нет.
  - Это вы сказали "еб твою мать"?
  - Нет.
  - Должно быть, музыка навеяла!
----
- Магазин <<Все для Хеллоуина>> распродает коллекцию костюмов Валерия Леонтьева.
----
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!
----
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
----
Новости! Михаэль Шумахер пришел домой последним.
----
- Я работаю на аккумуляторном заводе дегустатором квадратных батареек.
----
Если блондинка остановилась на перекрёстке и включила аварийку, не спешите
ей помогать, она просто не решила куда поворачивать.

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

- Я с такой девчонкой познакомился, у нее уши на бедрах.
- Ты хотел сказать ноги от ушей?
- Точно.
----
Найден мальчик, воспитанный громом. Он отзывается на фразу <<О, мигнуло, сейчас
будет>>.
----
На ленинградском шоссе появились Гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у
богатых водителей и... И всё!
----
Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился
в седьмой.
----
У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей - Нарзан.
----
И такое бывает: Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались
украсть льва.
----
Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.
----
- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.

Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizdа!
Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin.
----
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
----
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер XXXX, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
----
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
----
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
----
Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.
----
Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской" произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Булава", которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской".
----
- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
----
Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
----
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
----
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
----
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
----
Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!
----
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
----
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
----
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
----
— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?
— Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!
----
Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
----
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
----
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
----
К оппозиционному антиющенковскому блоку «Не так!» примкнули женские партии «Не туда!», «Не сейчас!» и «У меня голова болит!».
----
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка... Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
----
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
----
Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Все, Коба. Фиг ты теперь от меня дождесси, шоб я засмеялся... Потому как - боле не можно, сильно живот болит, ажно до колик... И как ты ухитряешься такие супермегаподборки делать?!!