- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступны местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступны местах.
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
— Да когда это было такое? !
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я отходил на полчаса. . .
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего!
-Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся староватые!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
Возле книжных развалов становишься яростным защитником леса !
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
- Я прошу руки вашей дочери.
— Молодой человек, вы выпиваете?
— Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
- Володя!
— Чува-а-ак!
— Володя!
— Чува-ак, ты меня паришь!
— Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!
- Ребята меня на майские праздники в армию забирают.
— Ну и что ты такой весёлый?
— Прикинь всех на два года, а меня только на майские.
И было у отца … а у матери не было!
В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.
В городе появился полный отморозок. Особые приметы: нос – морковкой, глаза – угольками, на голове ведро…
Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?
Реклама:
Все лучшее — на хуй. Презервативы Contex
она: ты кого больше всего любишь — папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
— А если я скажу «да» — ты прыгнешь?
- Дорогой, наша дочь снова пила...
— Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Честность — это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивост- это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
Зрелость — это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
- А что у вас так грязно?
— У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
— Ой, как мило!!
— Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.
Тема на программистскоморуме: "сравнение стрингов".
Вежливый юзер — это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.
