- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

Начиналось всё с Г.М.С., что тоже наложило свой отпечаток на те времена и события :haha:А МДА можно варьировать, например ДАМ

Да газ Россия дает исправно)

С точки зрения толкового логиста, собаки трахаются методом частичной погрузки.
----
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
----
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же. . .

Муж и жена в постели.
— Любимая моя.
— Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленнозрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника. . . ".

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— Дай хоть колготки снять! ! !

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

- Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да пожалуй пятый будет!!

Новостные сводости:
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшейрасоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Коля любит одну из сестер-близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

В политике порядочной может быть только сволочь!

Встречаются две блондинки, одна говорит:
— Я узнала, что такое кунилингус!
— Ух ты! Рассказывай!
— Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!