Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

Зашла как-то Людмила Гурченко на «Одноклаccники». Смотрит - а нету одноклассников!!..

"Делу время, потехе час!" - подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.

- Что должен делать специалист на зарплату в в 200 долларов?- Ничего... и даже немножечко вредить!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили, сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из них отправился в ближайший сельмаг.
Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской любовью. Он их спрашивает:
- Что ж вы делаете?
- Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его вытащил.
- Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать, рот в рот.
- Так с этого все и началось!

Удав даже не подозревал, что может случиться, когда заглатывал кролика и крольчиху одновременно....


Если лошадь вам говорит, что вы сошли с ума то... ТАК ОНО И ЕСТЬ!


Съешьте с утра живую жабу и ничего худшего в этот день с вами не случится


- Любимый! Я должна сказать тебе что-то очень важное...у меня две полоски !!!
- Ты что ...... беременная??????
- Нет, блин! Я - БУРУНДУК !!!!!


- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"


Разговор на полке в туалете.Зубная щётка:
-Ненавижу свою работу!
Туалетная бумага (с оттенком усталой обреченности):
-Да уж...

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!