Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!


Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...


В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.


. - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся... 


Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член. ЛОР говорит:
- Вы ошиблись, я ЛОР, в этом вам помочь не могу Вам, наверное к венерологу надо.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, мы каждые выходные с друзьями ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вокруг стола, выкладываем члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Оп!" и бьет сковородкой по столу.
ЛОР снова:
- Я ЛОР, я вам помочь никак не могу, это вам к психиатру надо.
А мужик говорит:
- Нет, доктор, именно к вам! Я вот этого "Оп!" не слышу!

Файф-о-клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
----
Почему в слове 'лень' так много букв?
----
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
----
Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на <<38 попугаях>>.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

В бане на дежурке:
Звонит телефон
-Алло.
-Привет, любимый, я тут себе шубу присмотрела, можно купить?
-Ну покупай, ты же знаеш где деньги лежат.
Через некоторое время опять звонок
-Алло
-Привет, любимый, я тут себе машину присмотрела, можно купить?
-Ну ты же знаеш где деньги лежат.
Через некоторое время снова звонок
-Алло
-Привет, любимый, я тут себе квартиру присмотрела, можно купить?
-Ну ты же знаеш где деньги лежат.
Ложит трубку:
-Мужики чей телефон нахрен звонит.