Объявление на здании:
"Няня детсада №10 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".


Девочка, тебе сколько лет?
Посадят, дядя, посадят


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.


Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...


Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что ...жопа у нее вместо головы.


............Смеется тот, кто умеет смеяться.
Кто смеется последним, обычно тормоз.............

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка!"


Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Настоящий оптимист- это не тот кто первый кричит "Ура!", а тот кто последний
кричит "П*здец!"


Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо темно-зеленые.


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.


Учёными доказано, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее.!


-Мы с женой встретились на дискотеки!!!
-Ой,как романтично.
-Очень романтично!Я ведь думал она дома с детьми сидит!!!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов, но чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки и влюбляешься, идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в бьющегося сердца .Пока однажды - БАЦ и жизнь заканчивается оргазмом!


-Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В некотором смысле, он знает меня лучше чем ты!
-Конечно, ведь я простой юзер, а он - сисадмин

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащим,а вот мексиканцу-ПИПЕЦ!!


- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...


На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
!


Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мать спрашивает:
Что с тобой случилось?Понимаешь мама, я люблю шутки.Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю:"Догадайтесь, кто звонит?"
Ну и что?
Сегодня один догадался!


Если пробежала черная бабка,за ней черная внучка,черная жучка,черная кошка и черная мышка,то дед выкопал не репку а высоковольтный кабель.


Звонок в квартиру Бориса Моисеева. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и говорит:
- Здравствуйте! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?


Высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"


-Что должен делать высококвалифицированный специалист на зарплату в 5000рублей?
-Ничего...и даже немножечко вредить!


- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.


- Ты кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение как то не очень...


Отец-сыну:
-Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
-Так! Я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Сидят в кабаке лев и бык. Вдруг, льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...


Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Прибывшие спасатели находят единственного выжившего а рядом с ним с ужасом обнаруживают кучу обглоданных человеческих костей. Тот объясняет, что еды не было и чтобы выжить ему пришлось...
-Не мужик, воля к жизни - это понятно, но самолет разбился только ВЧЕРА!!!


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...